Sobre o Santa Cruz, sempre escrevo aquilo que me vem à cabeça e ao coração, em geral de um rompante, sem pensar muito, com o sangue fervendo, as lágrimas correndo ou a alegria transbordando. As exceções são uma ou outra fofoca que me contam, porque quem conta já espera vê-las publicadas no dia seguinte. E como não sou de frustrar fofoqueiros, mando ver no teclado.
Desta vez não. Desliguei o achômetro e, antes de escrever, escutei ou procurei a opinião de muitos e bons corais. Gerrá, coronel Peçonha, meu filho Pedro, meu sogro Aurílio, Guila Calheiros, Carlinhos, o porteiro Zé Carlos, Allan Robert, Claudemir Mameluco, um sujeito da academia de musculação que eu não sei o nome…
Entre todos, uma unanimidade: fomos eliminados porque Vica é covarde. Ou frouxo. Ou bundão, o que, no final das contas, dá na mesma.
Digo mais: além de medroso, é estúpido até dar uma dor.
É líquido e certo que torcedor que é torcedor sempre procura um culpado mais fácil para crucificá-lo e sangrá-lo em praça pública. Técnicos são sempre os culpados mais a mão. E quando o sujeito põe o time para jogar do jeito que ele pôs, ah, meu amigo, joguemos pedra na Geni porque ela é feita para apanhar.
Vica saiu do campo dizendo para os microfones “não estamos tendo saída de bola”. Iludidos, imaginamos que o time voltaria pronto par dar o bote ao menor erro adversário, afinal jogávamos por uma única e solitária bola, umazinha jogada que mataria o adversário como matou três vezes seguidas em três anos seguidos. E olhe que, desta vez, o adversário cometeu erros repetidamente, entregando bolas bobas na entrada da nossa área.
Então, eis que o treinador tenta uma mágica: recuou ainda mais o time para resolver a saída de bola. Algo como chegar a Porto Alegre pegando um ônibus para Manaus. Como isso seria possível? Sei lá, pergunte a ele.
A crônica do segundo tempo poderia ser resumida assim: Sport-no-ataque-erra-o-passe-defesa-do-Santa-dá-chutão-pra-frente-volta-a-bola-pro-Sport. Assim, 255 vezes. Teve uma hora que goleiro deles saiu do gol, foi até o alambrado pedir um cremosinho de leite condensado e voltou pro campo andando devagar, ainda puxou conversa com o gandula. Ninguém deu pela falta dele.
Imaginei que Vica estava arretado da vida com a postura superhiperultrarecuada do time. Nada disso, na entrevista depois do jogo, ele elogiou a postura defensiva, disse que estava tudo indo bem até os 40 minutos e blá-blá-blá. Ou seja, ele estava satisfeitíssimo, achando tudo normal, uma beleza. Juro que eu entenderia se valesse o saldo de gols. Como não era, só posso achar que esse sujeito tem uma inclinaçãozinha para suicida.
Teve uma hora, já de noite, que Catatau avisou: “professor tem banco de reservas, viu? A gente também pode trocar jogador, não é só eles que podem, não”. Santo Catatau. Não fosse isso, Sorriso teria morrido no gramado. Pelo menos seria trágico. E o treinador teria uma desculpa interessante.
Quando Everton entrou, soou como uma sugestão de Vica aos nossos adversários “podem atacar sem medo, não precisam se preocupar com contra-ataques, nem sei que porra é isso”.
Os defensores deles não tinham o que fazer, mesmo com o time todo arreganhado.
Quando entraram os velocistas, meia horas do timing correto, o resto do time já pedia pelamordedeus para o jogo acabar.
No final de tudo, a cereja sobre o bolo: Carlos Alberto para bater pênalti. Foi o repórter dizer o nome dele para o coronel Peçonha interromper os exercícios de guerra do seu batalhão e me ligar berrando “esse menino não gosta de fazer gol, ele não gosta de fazer gol”.
Na verdade, não sei se é uma questão de gosto ou de ignorância, mas o fato é que diante do gol aberto, o meia fica apavorado, assustado e não sabe o que fazer com a bola. Podem procurar no youtube os gols de cego já perdidos pelo dito cujo.
Portanto, a culpa é de Vica, o energúmeno. Se não sabem o que é isso, tome aqui a definição do Michaelis: e.ner.gú.me.no; sm (gr energoúmenos) 1 Possesso do demônio. 2 Indivíduo desnorteado. 3Pessoa que, dominada por uma paixão, pratica desatinos. 4 pop Imbecil.